Cum e sa te doara la un centimetru distanta de Muladhara.

Motto (Romania Libera):

In Monitorul Oficial nr. 305 a fost publicata legea privind organizarea si functionarea practicilor de medicina complementara/alternativa, care reglementeaza “activitatile de medicina complementara/alternativa… care cuprind practici si terapii naturiste, biologice, de nutritie, terapii manuale, bioelectromagnetice si energetice”

A couple years ago (o recuperare de pe y360)…

Nu rataciti un “predispus la a lua in deradere” intre lucruri sfinte. Asta ar trebui sa fie motto-ul tuturor celori care ma suna si “Hai sa…!”. Nu de alta, dar asa ar scapa de… Dar despre ce vorbesc? Eh…

Imi suna telefonul pe la 8 dimineata.

- Whaaaaaaaaat?

- Salut, ma. Esti acasa?

Ma uit la ceas si ma stramb a nervi. E sambata, damn it!

- Stai asa!

Bajbai dupa tigari si bricheta, bajbai dupa ochelari, trag un fum si astept cateva secunde ca sa se puna si creierul in miscare. Trag de pleoape si nimic! Maresc si micsorez irisul si nimic. Ma mai uit o data la ceas. E 8. M-am culcat pe la 2. Sa nu-mi spui ca am dormit pana la 8 seara!!! Si daca e 8 dimineata, zice creierul meu, de ce e intuneric? Sau… Nu sunt orb, nu? Doar am vazut ceasul…

Dupa ce imi aprind tigara, ma dumiresc: am montat jaluzele ieri! Iau telefonul.

- Ce vrei, ma? E sambata dimineata, in pula mea!

- Ba, scuza-ma! Am si eu o mare rugaminte.

- Eh?

- Mergi cu mine la doctor?

- Ce?

- Trebuie sa ma duc la doctor. Mergi cu mine?

- Da, ma. Merg. Dar ce-ai patit?

- Ajung la tine in 15 minute. Vorbim cand ajung.

- Bine, ma. Hai ca ma imbrac.

Dupa 15 minute, imbracat, trezit si pufaind a doua tigara ies din curte. Ma urc in taxi.

- Ce ai patit, ma? il intreb ingrijorat.

- Ba, stii ca am problema aia cu ficatul…

Stiam ca are ficatul in pioneze. Dupa aproape cinsprezece ani de baut ca un marinar pe uscat, cred si eu ca-l doare ficatul. Nici al meu nu e prea fericit. Ba chiar tuseste si merge cocosat dupa fiecare contact cu maioneza. Deh, doar am chefuit impreuna atatia ani.

- Stiu, zic. Si?

- Si toate analizele mi-au iesit bune.

- Si? Inseamna ca esti sanatos, nu?

- Sunt sanatos tun, doar ca ma cam doare…

- Asa, si? Daca o sa mori, o sa mori sanatos.

- …Si mi-a aranjat unchi-meu o prgramare la nu stiu ce specialist.

- Aha.

Mai schimbam cateva vorbe despre primavara de ianuarie, despre Dica in Anglia si despre measjale stupide de pe pachetele de tigari. Ajunsi in fata unei case impunatoare, gen vila “Uite ce bine imi merge”, coboram, intram in curte, apoi in cladire.

- Ba, esti sigur ca aici e spital?

- Nu e spital, ma. Aici e casa lui.

- Ba, da’ nu le merge deloc rau astora din sistem. Si se mai plang de salarii.

- Nu e din sistem, mai apuca sa-mi spuna inainte sa apara o domnisorica blonda si supla.

O masor pe tipa din cap pana in picioare (picioarele luandu-mi cel mai mult timp, din cauza halatului alb care se termina aproape inainte sa inceapa).

- Buna ziua. Aveti programare?

- Da, raspunde prietenul meu. Vin din partea domnului Danciu. A discutat cu domnul Margarit la telefon…

- Aha. O clipa va rog. Luati loc, spune, si ne indica niste fotolii.

Ne asezam, iar eu imi aleg o pozitie strategica in fata birouasului ei. Din nefericire, nu apuc sa-mi dau seama daca are, cum aveau asistentele in visele mele umede din adolescenta, portjartier pe sub halat. Iese pe o alta usa si ne lasa singuri.

- Nu e din sistem, zici? E cabinet particular?

- Da. E bioenergetician.

- Ce e?

- Bioenergetician.

- Ce e??!?

- E cu bioenergie si d’astea!

- Cu ce??!? Ba, esti prost? E cu mambo-jambo reiki, fluid energetic, aura negativa si alte prostii d’astea? Ce ai, ma? Ai capiat?

Rade stramb, jenat de isteria mea.

- Ce pula mea cautam, ma, aici? Si la cine dracu’ ai programare? La Phoebe Buffay? Te doare ficatul, ma, nu te doare’n aura spirituala. Ce dracu’, ma?

- Nu stiu, frate, ce sa mai fac. Ma doare ca la balamuc si astia imi spun ca sunt sanatos.

- Pai, poate ca esti, ma!

- Poate ca sunt, pe dracu’. N-auzi ca ma doare?

Nu apuc sa mai vin cu o noua portie de injuraturi ca se deschide usa care mi-a rapit relaxarea vizual-estetica (adicatelea gagica blonda si buna) si apare un nene.

- Buna ziua. Vlad?

- Da, raspunde disperatul meu prieten.

- Am vorbit cu unchiul tau. Poftim inauntru.

El se ridica si dispare in spatele usii. Un minut mai tarziu se intoarce minunea blonda.
Imi zambeste si se aseaza la birou. Pentru o clipa ochii imi ies ca la melc. Portjartier? Hmmmm… Tipa are exercitiu. Cand s-a asezat, picioarele nu s-au despartit nici macar un milimetru. Dar sa avem rabdare.

Dupa vreo cinci minute de liniste penibila, simt nevoia sa sparg tacerea.

- Unde pot fuma? intreb vazand ca scrumiere nu-s pe nicaieri.

- Nu se fumeaza aici… Dvs fumati?

- Evident.

- N-ar trebui, imi spune, batand din genele lungi.

- De ce?

- Pentru ca va tulbura Armonia, imi raspunde zambitoare, vorbindu-mi pe un ton plin de bunavointa, asa cum ii vorbesti unui copil.

- Imi tulbura ce?

- Armonia. Karma. Armonia energiilor cosmice.

Incerc pentru o clipa sa-mi dau seama daca citeste de undeva. Pe pereti sunt tot felul de postere. Ma intorc si ma uit in spatele meu. In spatele meu este doar o diploma inramata.

- Tigara mea tulbura armonia energiilor cosmice?!?

- Aaaaa…

Ar vrea sa-mi explice ceva, insa nu stapaneste, cred, prea bine subiectul. Sau ii lipseste persuasiunea. Asa ca tace. Din pacate, eu nu imi mai pot tine gura.

- Sunteti fericita?

- Poftim?

- V-am intrebat daca sunteti fericita.

Ma priveste cu ochi mirati si albastri. Fie nu prea stie ce sa raspunda, fie intrebarea mea a fost prea personala. Alege o varianta neutra de raspuns:

- De ce?

- Pentru ca nu mi-l pot inchipui pe Marele Vrajitor curatind campuri energetice de “paraziti”, fara un echilibru spiritual all around, spun zambind.

- Corpul meu eteric este pe deplin echilibrat, imi raspunde serioasa.

Nu imi mai pot retine hohotele de ras.

- Sigur ca da, sigur ca da… Si nu numai cel eteric…

Tace incurcata. Incepusem sa rad cu lacrimi. Inainte sa mai apuc sa spun ceva, usa se deschide si Vraciul scoate capul.

- Nu va suparati, puteti sa asteptati afara?

- Ha ha ha…

- Acum!

- OK, OK, OK! Chill, Winston! Nu-ti tulbura Sahashrara, zic citand un poster prins pe perete.

Ma ridic si ies.

Ajuns afara imi aprind o tigara. Ma asez pe trepte si astept. Dupa vreo zece minute iese si prietenul meu razand.

- Ce dracu’ faci, ma? il intreb. Te-ai pus in armonie cu Universul?

- Ba, ce dracu ai facut acolo de l-ai enervat pe asta? Ma luase cu relaxari, cu puncte de echilibru, si de afara se auzea rasul tau. Dupa ce a iesit sa-ti spuna sa taci, nu a mai facut nimic. A amanat sedinta pentru luni si mi-a zis sa vin fara tine. Si mi-a luat si banii.

- Ma doare la un centrimetru de Muladhara de astia. Bine ca e medicina alternativa combinata cu sisteme clasice de facturare. Da-i dracu! Mergem la o bere?

- Asa, cu noaptea in cap?

- Bem o cafea inainte.

- Hai!